ESPERANDO CON ILUSIÓN

Cariño: Hoy mamá está malita en casa, tenemos el virus de estómago los dos y estamos muy débiles. Acabamos de salir del médico y esperemos que en dos días nos vayamos encontrando mejor. Pero hoy era un día para escribirte, hacemos 41 meses y como cada 26 aquí estoy para contártelo.

¿La verdad? mamá está en una etapa un tanto extraña, una etapa en la espera que no me gusta nada y hace que me sienta triste y con pocas ganas de hacer nada, se que no es justo y que tenemos que salir a flote, pero como siempre aquí tienes la verdad. La verdad absoluta.

Hemos pasado por momentos muy muy alegres y por otros muy tristes, también por miedos, muchos miedos. Pero ahora mamá se siente distinta, como con resignación. Ya ves que en verdad nos quedan justo 2 meses de asignaciones, se supone que estamos más cerca que nunca y yo no es así como lo siento. Esos dos meses se pueden transformar en dos años más. Y mamá se siente demasiado débil para pensar que pueda ser así. Siempre esperando una mejora que nunca ha llegado. Noviembre 2005 estaba muy cargado y pasó y no vimos la mejora, febrero poco cargado y se siguió con la misma rachita, las olimpiadas...al terminarlas esperábamos el sonado adelanto y nada de nada. La gripe aviar, la gripe A, la subida de donativo y se sigue sin ver ningún adelanto. Ahora marzo 2006 está muy cargado, tan solo quedan 3 días para terminarlo y llevamos 10 meses con él y seguimos esperando ese acelerón que nos devuelva la alegría. Pero yo no me lo creo. Ya no.

Siento de corazón tener que escribirte como lo estoy haciendo, pero ¿mentirte?...nunca mi vida. Es así como me siento, así como siento que esto va a seguir, que tendremos que volver a renovar por tercera vez la idoniedad, que seguiremos sumando meses a esta espera que aunque maravillosa, también dura, muy dura.

La eterna pregunta ¿como va lo vuestro?. ¿lo nuestro? ¿que es lo nuestro?

¡ah! nuestro embarazo, a eso se refieren cuando preguntan. Y ¿que podemos decir? sigue igual, lento, lentíisimo. Y nuestros ánimos muy cambiantes. Ya hace muchos meses que mamá no se imagina tu habitación, no piensa en que color pintará la pared, o como compraré tu camita. He cambiado tantas veces de parecer, que me he quedado sin fuerzas. Ya no abro tu armario y miro tus cositas, porque eso hace que me llene el alma de una tristeza muy profunda y no quiero ni debo sentirme así, estoy esperando a mi hij@, mi hij@ del corazón y debereía de estar llena de alegría y felicidad. Y entonces me pregunto ¿porque no es así?.

LLevo tiempo que no entro en los foros, ya no voto en las porras, no chateo con los amigos de nuestra página, no entro en los blogs de las mamás amigas. Sin esa ilusión esta espera aún se hace más cuesta arriba.

Hij@ perdóname, perdona a mamá su debilidad. Espero que algún día cuando leas estas líneas sepas comprenderme. Que puedas entender esta noria tan grande, en la cual ahora mismo está paradita abajo y no tiene fuerzas para tomar impulso y subir tan arriba que pueda ver las estrellas. Esas estrellas que me lleven a tus hermosos ojos. Esos ojos que inunden mi alma de amor. Un amor tan deseado y ansioso.

Y es que...es tanto lo que te amo.

Bueno, aquí tienes a mamá de nuevo a la carga. Y tú dirás demasiado tiempo sin escribir...pues sí. No te voy a engañar si te digo que he estado con el ánimo muy bajo para poder escribirte las cosas bonitas que tanto deseo poder decirte al oído, pero así ha sido. Y hoy he dicho, - ánimo Ana, escribe a tu peque. Y aquí me tienes cielo.

Ha pasado el puente del pilar y nos hemos ido a una casa rural, nos lo hemos pasado genial, sobre todo tus primos. Daniel es todo un gamberrete. Y la semana pasada fue el cumple de tus primas Natalia y Vania. El miércoles celebramos el de Natalia y el sábado el de Vania. Como pasa el tiempo...Natalia 12 años y Vania 5. Este año mamá no pensó en si estarías en el siguiente para poder celebrarlo junto a ellas, ya no me atrevo a hacerlo. Y eso me pone muy triste.

Ya sabes que no me gusta escribirte cuando me siento así y es por eso que he tardado tanto en volver hacerlo. El mes de septiembre se presentó sin asignaciones y para este mes tan solo dos días, eso significa que han sido dos días en dos meses. ¡Dios! ¿como me puedo sentir cerca de tí? si cada día estás mas lejos. Prefiero no hacer planes ¿pero, como no hacerlos? si es tan grande el deseo que siento por tí, tan grande el amor que te tengo, que muchas veces produce angustia el saberte tan lejos.

Pero... es ese hilito rojo, ese mismo que nos tiene unid@s, ese cordón umbrical que está lleno de nudos. Unos cuántos ya hemos deshecho, pero aún quedan muchos más por seguir haciéndolo. No sufras tú nunca mi peque, poco a poco nos quedaremos sin nuditos y entonces ese hilito nos unirá para siempre. No lo sueltes mi niñ@, nunca lo hagas que tus papás desde aquí lo tienen muy bien sujeto. Te quiero, te quiero, te quiero.

Pues sí cielo mio, hoy hacemos 40 meses.

26 de septiembre 2009 pensando en tí, como ayer, antes de ayer, como mañana, como a la semana que viene o el próximo mes. Siempre con un único pensamiento...tú. Nuestro encuentro, el día en que por fin podamos estar juntos los tres. Esa ilusión, ese pensamiento es lo que hace que la espera esté llena de cosas maravillosas. Es cierto que ahora me siento más tranquila, hemos pasado temporadas con el ánimo un poco bajo, pero ahora mismo siento que nuestro momento aunque aún un poco lejos está muy cerca, más de lo que a lo mejor creemos. ¿porque me siento así? la verdad es que no lo se.

Pero algo dentro de mí me dice que ya estás creciendo en el vientre de tu mamá biológica. Una mamá que estoy segura que estará cuidándose para que nazcas muy san@. Una mamá que se acariciará el abdomen con ternura pensando en como serán tus ojos, si serás niño o niña, si nacerás con pelo o no. Tantas preguntas...las mismas que yo me hago desde aquí. Una mamá que cuidará de tí hasta el último momento en el que no pueda hacerlo y entonces aún seguirá pensando en tí. De hecho creo que nunca podrá olvidarte en cuánto te vea. Una criatura tan bella, una mamá tan buena. Y yo desde aquí siempre le estaré agradecida a esa mamá que un día te engendró, cuidó de tí mientras estabas en su vientre, te parió y luego te dió todo el amor que podía darte, siempre pensando en lo mejor para tí.

No se porque hoy me vienen todos estos sentimientos, pero como siempre te digo aquí me tienes para contártelos.

Y aquí tienes a tu mamá esperándote para seguir con ese amor tan puro que empezó un día en el que no me encontraba a tu lado materialmente pero si espiritualmente. Porque... te quiero desde el primer día 0 en que todo empezó, desde el día en que mi corazón habló a mi cabeza y mi cabeza se expresó en palabras y dijo:

Quiero ir a por mi hij@, donde quiera que esté, allí iré para que nos llene la vida de luz. Y aquí sigo esperando ese momento con toda la ilusión y amor del mundo.

Te amo mi niñ@.

Hola cariño:

Ya estamos de vuelta de las vacaciones y vengo con muchas ganas de contarte cositas. Papá y yo hemos estado 15 días en Ibiza. Y hemos vuelto encantados con la isla, a mí me ha dejado enamorada. Además hemos hecho una piña con la gente con la que nos hemos encontrado allí. Hemos pasado muy buenos ratos con todos ellos y además y muy apesar de que mamá no es muy de playa he disfrutado mucho junto a papá. Aunque tengo que decirte que he echado de menos a tus primos, junto a ellos nos hemos ido siempre de vacaciones y este año hubieran disfrutado mucho haciendo el gamberro con papá. Ahora mientras te escribo tu prima Vania se encuentra en Tenerife y se lo está pasando genial. He hablado con ella por teléfono y nos cuenta que ha visto delfines y ballenas, ya podrás imaginar lo contenta que está. Al verano que viene ya tenemos programadas las vacaciones...Disney. Que ilusión poder ver las caritas de Paula, Vania y Daniel cuando se encuentren allí.

Pero... sigo preguntándome. ¿y tu carita? ¿cuando por fin podremos verla? ¿cuando podremos disfrutar de las vacaciones junto a tí? no quiero seguir porque sabes que hacerme estas preguntas, hace que me ponga triste, muy triste y no me gusta que me sientas así. También debes de comprender que es normal que durante los 15 días en los que hemos disfrutado de las playas, chiringuitos y mercaditos de Ibiza, en todos esos momentos teníamos en la mente el que algún día podamos disfrutar de todo junto a tí. Poder pasear contigo y comprarte alguna cosita en el mercadito, o coger la toalla infantil, el cubito y la pala para jugar en la arena, bañarnos en la piscina junto a los demás niños y tantas cosas que estamos deseando vivir contigo.

Oh! mi hij@ querid@, mi niñ@ del alma cuánto es lo que te quiero y cuánto lo que te necesito.

Papá ha cumplido 40 añitos y aquí me tienes para contártelo todo todo. Hicimos una fiesta en la falla y éramos unas 80 personas, estaban los amigos de papá, esos que siempre han estado a su lado en los buenos y en los no tan buenos momentos, también la familia. Todos íbamos de blanco y a la entrada estaban tus primas poniendo a cada uno un collar verde. Mamá te imaginó a tí de blanco muchas veces durante todo el día. Pero en fin....

¿Te acuerdas que ya te había dicho que estaba guardando un gran secreto para la fiesta de cumpleaños de papá? pues por fin ese día ha llegado y ese secreto ha sido revelado: El regalo de papá.

Él siempre ha tenido una ilusión por comprarse una moto custom, siempre decía que aunque fuera cuando se jubilara lo haría. Pues mamá no ha esperado a que llegue ese día y ese ha sido el regalo que le he hecho. Ya podrás imaginar como se quedó cuando la vió.....no reaccionó.

Mamá por su parte no disfrutó del día, estaba muy nerviosa y no pude atender a todos como verdaderamente se merecían. El regalo se lo dimos después de la tarta que le sacaron tus tíos Tomás y Alfredo y que tu mamá no vió porque acababa de explotar de los nervios acumulados. ¿seré tonta? pues si.

Alfredo se escondió con papá y con los hermanos de Raquel en el despacho del casal y mientras el resto de amigos después de entrar la moto a la falla se colocaron delante para cantarle el cumpleaños feliz. Mamá estaba sentada en la moto y cuando terminaron de cantar y se apartaron para que viera papá el regalo....se quedó sin palabras, no reaccionaba y lo peor de todo es que no vió a mamá encima de la moto ajajajajajaja. Papá llorando y todos los que tanto le queremos llorábamos de emoción con él, porque ese era su sueño desde jovencito. El sueño de papá de mayorcito ya sabes cual es. ¿Y sabes una cosa? este se ha cumplido y el mayor sueño que tenemos los dos, también se cumplirá y será partícipe de él todos y cada uno de los que estaban este día en la fiesta, simplemente porque se lo merecen. A partir de entregar el regalo, a mamá se le quitaron todos los nervios y ya por fin podía sonreir, pero claro eso fue al final de la fiesta, así que la verdad es que no pude disfrutar del día.

Y ahora me pregunto: cuando llegue el momento más féliz y especial de mi vida ¿me ocurrirá lo mismo? ¿los nervios me dejarán disfrutar? Sabes una cosa que además de que estoy deseando que llegue ese día, prometo que también reflejaré en mi diario todas esas sensaciones dentro de mí. Así que mi niñ@ hoy toca felicitar a papá por su 40 cumpleaños y espero que el próximo año celebremos tu llegada a casa. Os quiero a los dos con locura.

Hola cielo, hoy ha sido el santo de mamá y hemos estado celebrándolo en casa de tus tíos porque ayer fue el santo y cumple de Santi. Como te podrás imaginar en silencio papá y yo también hemos estado celebrando nuestro cumplemes. Hoy hemos hecho 38 meses.

38 meses hace que nuestro expediente fue registrado, 38 meses los que estamos cada 26 de cada mes celebrándolo. Algunas veces nos vamos de cena los dos solitos, otras lo celebramos en casa y muchas otras como ha sido esta en silencio. Tan solo una mirada entre papá y yo....y un solo pensamiento..........tú.

¿Cuántos meses habrá que sumar más hasta llegar a tí?

La verdad es que no lo sabemos, sigue siendo un misterio. Un misterio que estamos deseando que llegue a su fin y podamos por fin hacer nuestro sueño realidad. Deseando que irrumpas con fuerza en nuestras vidas, llenándola de más amor del que ya hay. Un amor que estamos deseando compartir. Mientras tanto seguiremos soñando, unas veces dormidos pero muchas más despiertos, pero siempre soñando con tu llegada.

Te amo mi pequeñ@.

Mi querid@ hij@:

Las asignaciones han llegado nuevamente con dos días más. La verdad es que el día 21 estaba muy cargado y ha llegado con sorpresas. Imagina que nuestra fecha es el día 26 de mayo y llegado el momento de la asignación, te llega la llamada más esperada de todas y te encuentras que te llaman para decirte que hubo en su día, osea hace casi 4 años un error en China y que tu fecha no es esa si no otra más alejada, por ejemplo el día 24. Imagina como se han quedado todas las familias que este mes han recibido esa llamada.....a todos ellos les envío todos los ánimos del mundo, porque debe de haber sido un bajón tremendo. Un beso y....

Ya llevamos 7 meses para asignar marzo y aún queda la recta final. La verdad es que los rumores que se oyen es que abril y mayo al estar algo menos cargados los tendrían que asignar con más facilidad. Así que sabes una cosa hij@??? que mamá se lo cree. Ya está bien de que los rumores buenos pasen de largo y que tan solo nos quedemos con los malos. Ahora tu madre piensa cogerse a los buenos y luego Dios dirá. Así que al año que viene pienso viajar a por tí y traerte a tu casa. Una casa que está deseando llenarse de juguetes y además como ahora tengo la roomba pues que limpie lo que ensuciaremos jugando jajajajaja. Ya ves, al igual son ya las ganas que tengo de estrujarte en mis brazos. Aquí estamos papá y yo haciendo números en fechas, que si asignan dos días viajaremos???? que si ahora asignaran de 5 en 5 viajaremos???? y todos son cábalas, pero eso hace que siempre tengamos nuestro pensamiento en tí ....hij@.

Yo pido lo de siempre que seas fuerte y que lleves la espera rodeada de cariño, y sobre todo como dice el deseo de tu tía Ana:

" QUE SIEMPRE DESPIERTES CON UNA SONRISA"

Te quiero muchíiiiiiiiiiisimo.

En esta noche de luna llena, una más sin tí. Mamá cerrará los ojos y pensará en tí, pensaré tanto tanto que me quedaré dormida y entonces soñaré contigo. Soñaré con una vida repleta de muchas cosas bellas y todas ellas junto a tí mi amor. Con un parque lleno de niños y entre ellos tú. Con una mirada muy tierna...la tuya. Con un besito muy dulce...el de tus labios. Soñaré con un mundo de color, besitos de chocolate y mimitos de caramelo. Soñaré, soñaré y cuando despierte una sonrisa iluminará mi cara y entonces te diré bien alto lo mucho que te quiero, lo mucho que te anhelo y todo lo que te hecho de menos. Oh¡ mi cielo.... en esta noche de luna llena mamá pedirá por tí.

Lo primero que quiero es explicarte el porque de tardar tanto en escribirte. El día 9 de agosto es el cumple de papá y mamá tiene muchos secretos para ese día, que ahora no puedo contarte, pero que prometo hacerlo en cuánto pase. Papá cumple 40 años y eso tiene que ser muy, pero que muy especial. Y es por ello que estoy muy atareada. No creas que eso significa no estar pendiente de tí (eso nunca) tan solo que estoy muy pendiente ahora de papá. Todos los días sigo entrando en los foros para ver lo que se dice. Ahora han sido asignados muchos papás y nos enseñan las fotos de sus hij@s y esos días son bonitos, porque mamá se imagina tu carita en cada foto de cada niñ@ que ve. Me pregunto cantidad de veces si serás niño o niña, si tu carita será redondita, si tus ojitos serán chiquitines y tantas cosas, que me temo que es normal en cualquier mamá que espera a su retoño. Sobre todo lo que más deseo es que nazcas san@ y que nunca te sientas sol@ hasta que nosotros podamos traerte a casa...a tu casa.

Una casa llena de mucho amor y fe. Un amor de pareja muy grande y un amor por tí inmenso. Y fé....

Esperanza y fe en que por fin nuestro sueño se haga realidad. Ese sueño en el cual estamos los tres, tú papá y yo en tu país de origen, en que por fin podamos cogerte en brazitos, en que podamos darte nuestro primer achuchón, el primer beso, la primera caricia, nuestro primer mimo hacia tí y tantas y tantas cositas que nos esperan. Una vida llena de muchas cosas, unas buenas y otras quizás no tanto, pero en definitiva una vida en familia.

Y es que es tanto lo que ya te queremos......

Hola mi niñ@:

Tus papás hoy se han llevado una grata sorpresa. Hemos ido a comer a un restaurante chino y al ir a pagar la camarera ha empezado a preguntarnos cosas ( sin importancia) y hemos estado un buen rato charlando con ella. Al salir de allí he mirado a papá y le he dicho ¿será una señal? jajajajaja

Y así ha sido cuando hemos llegado a casa y hemos encendidio el ordenador allí estaba la SORPRESA, han vuelto las asignaciones. Han sido 4 días hábiles, pero 6 para tachar en el calendario y nos hemos puesto muy contentos. Ahora mismito en la pizarra que tenemos en la cocina (que como no podía ser de otra forma... es una mariquita) papá ya ha cambiado los días que nos quedan hasta llegar a tí... 67 DÍAS.

67 días de sufrimiento en algunos momentos, de angustia y tal vez de desesperanza. Pero 67 días llenos de amor el uno por el otro y de amor por tí. De fe en que llegue el día en que en la pizarra podamos poner "ESTAMOS ASIGNADOS" aún lo veo lejos, pero se que ese día llegará y entonces te podrás imaginar la euforia. Una ALEGRÍA con mayúsculas, de tus papás y de todos los que te esperan desde hace mas de 36 meses y ya te quieren.

Así es que mi peque, hoy toca estar felices, esta noche toca el soñar contigo. ¿Y mañana?...... mañana seguir con la misma ilusión y deseo tu llegada.

¡Dios! cuánto te queremos mi cielo.