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No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

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Hola mi peque:

Mira que me había dicho de no escribir hasta que mis ánimos estuvieran mejor. Pero pasaría demasiado tiempo y eso tampoco lo quiero. Tan solo escribirte hace que la espera me compense ahora mismo, es la única satisfación que tengo. Ya no disfruto entrando en ningún foro, hace tiempo que tampoco lo hago compartiendo los blogs de otras mamás que ya lo son. No es justo que no me alegre con ellas (aunque sí por ellas) no puedo compartir esa alegría y eso me disgusta bastante ¿en que situación me encuentro en esta espera tan larga? sinceramente no se contestarte, pero como siempre una única cosa... la verdad.

Ayer no recibí buenas noticias en el trabajo, no estamos pasando por el mejor momento, pero bueno eso es una cosa más a sumar para estar de bajón. Espero que podamos solucionar las cosas lo mejor posible.

Nuevamente y otro mes sin asignaciones y mamá ya no se desespera. Simplemente no se que pensar, tan solo se como me siento...triste, muy triste. No puedo entender esta situación y el porque de este retraso tan enorme. China tampoco aclara nunca nada y aquí nos sentimos solos, desamparados y confusos. El miedo se apodera de nosotros, de cada uno de nosotros. Porque en cuánto hay retraso ya se oyen las campanadas de "cierre" y con tan solo leer esas palabras al encender el ordenador y entrar en el foro, no puedo dejar de llorar. No quiero ni imaginarme que nos pueda suceder eso, pero....

Pero ¿y si sucede? ¿que pasa con nosotr@s ? yo ya hace mucho tiempo que te quiero, que te sueño, que te espero, que te deseo con toda mi alma. Hace mucho tiempo que necesito que irrumpas con fuerza en mi vida, que la llenes de vida. Una vida que no puedo ni quiero imaginar sin tí. No vacía, eso nunca...tengo a papá. Pero tanto papá como yo estamos esperando tu llegada con tanto amor, tanto.

Un amor que necesitamos compartir y vivir contigo. Pero se siguen sumando los días, los meses, los años y cada vez lo vemos más lejos. Ahora mismo necesito un rayo de esperanza, un respiro que nunca llega. Y mamá sigue triste. No quiero vivir una espera así, no es justo vivir así un embarazo, creo que no nos lo merecemos, ni nosotros y mucho menos tú. Siempre he querido que el día que compartas conmigo este nuestro diario íntimo pudieras ver la felicidad dentro de mí mientras esperaba tu llegada, pero ya ves que siempre no ha podido ser así. Han habido días no alegres, sino super felices, pero también otros como estos de ahora mismo que el miedo no te dejar ver con claridad, ni mucho menos disfrutar del día a día esperándote y eso duele, duele mucho.

Pero aquí me tienes luchando como siempre para salir del fondo, para coger aire nuevamente y volver a tener la esperanza que tanta falta me hace. Hij@, hij@ de mi vida nunca dudes de mi amor.

Y es que ..... es tanto lo que te quiero.                        Mamá

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�¿Qué va a ser tu hijo?

Será un pedazo de cielo, una pequeña estrella que podrás tener entre tus brazos,
y que iluminará tu vida.

Será una pequeña rosa que regarás con tu amor,
aunque sus espinas te lastimen.

Será una ilusión, una esperanza que hará desbordar
toda tu vida en un enorme, enorme sonrisa.

Será… como un pequeño torbellino
que te hará girar, girar y dividirte en mil partes para estar con él.

�¿Qué va a ser tu hijo?
Será una flamita que hará arder tus fuerzas y tu vida misma.

Será como un pequeño tirano al que tendrás que servirle
con la sonrisa en los labios y el corazón en la mano.

Será un millón de razones por las cuales tus manos
harán milagros inconcebibles.

En fin… �¿qué será tu hijo?
Será una sonrisa tuya…

Será un trozo de tu corazón…

Será tu vida misma…

Será la mayor alegría que puedas tener en tu vida.

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Quítame el pan si quieres,

quítame el aire,

pero no me quites tu risa.

Ríete de la noche,

del día, de la luna,

ríete de esta torpe muchacha que te quiere,

pero cuando yo abro los ojos y los cierro,

cuando mis pasos van,

cuando vuelven mis pasos...

Niégame el pan, el aire,

la luz, la primavera,

pero tu risa nunca... porque me moriría.

Hace 9 años que le dediqué a papá este poema y hoy aquí lo recuerdo con todo el amor del mundo. Un amor que como siempre sigue "increchendo".

Paco te quiero. FELIZ ANIVERSARIO

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Ana, que tal??? Quiero mandaros a los 2 muchos ánimos y mucha fuerza por la personita a la que estáis esperando, porque ese angelito veras como está en vuestras vidas en menos de lo que esperáis... ya verás Ana. Sabes Ana que lo he pasado un poco regular estos 2 ultimos meses, con rollos que tu bien puedes comprender, pero hoy la vida Ana vuelve a seguir su ritmo, Ana os doy todo mi apoyo y cariño y un abrazo muy fuerte y sólo decirte:... "no lloréis por no ver el sol, porque las lágrimas no os dejarán ver las estrellas..." Ana y Paco el milagro de estar los 3 juntos con los tuyos verás como muy pronto sucederá... ya lo verás. 1 beso muy gordo a los 2. Cuidaros.

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La Vergüenza, es una conmovedora película de cine español, que Narra los problemas de unos padres adoptivos con su hijo adoptado, con la cuidadora de su hijo, con la trabajadora social que les ayudó a gestionar la adopción de su hijo. Y sobre todo, al hilo de un caso de adopción problemática.

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Hadita sin cucurucho,
duérmete y descansa mucho.
Sueña con un mundo rosa,
sin miedo a ninguna cosa,
lleno de gente encantada:
¡no te preocupes por nada!
Sueña, feliz, en tu cuna
con brujas que no den una,
con conjuros sin efecto
que no hechicen ni a un insecto.
Sueña, también con varitas que,
soltando chiribitas,
remedien el mal ajeno:
¡cambien lo malo por bueno!
Hadita sin cucurrucho,
duérme y descansa mucho.

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Hola mi querida amiga ,permiteme llamarte asi porque es lo que siento, me llené de amor al encontrar tu blog, y percibir tu sensibilidad y tu paciencia ,y pensé en muchas cosas .sin duda quiero que sepas que desde Argentina estaré apoyándote hasta que tus sueños se realicen , dándote ánimos amiga ,no bajes los brazos , las cosas que escribes son hermosas , y se que dios no abandonaria jamás a una madre con tanto amor ,quisiera escribir tantas cosas pero sinceramente no puedo ,porque mis ojos no dejan de estar húmedos por tanto amor que siento al leer tu blog ,que bueno que puedas compartirlo con los demas ,un abrazo mi amiga y gracias nuevamente desde ya siempre alerta a lo que vendrá ,desde Argentina mi mas preciado cariño y mi fuerza para ti y tu familia.

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Esta noche una nueva luna llena y en muchas casas muchísimas velas encendidas. Cada velita de cada casa... un mismo pensamiento. Un mismo sueño, un mismo deseo.

"QUE LA LUZ DE CADA UNA DE ELLAS, INUNDE VUESTROS CORAZONES DE PAZ, AMOR Y FELICIDAD"

Tus papás que te quieren.

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Sólo por hoy, en la mañana, voy a sonreír cuando vea tu rostro y a reír cuando tenga ganas de llorar. Sólo por hoy, en la mañana, voy a dejarte escoger la ropa que te vas a poner, voy a sonreír y a decirte que te queda perfecta. Sólo por hoy, en la mañana, no voy a pasar por la lavandería y voy a pasar por ti, para llevarte al parque a jugar. Sólo por hoy, al mediodía, voy a dejar los platos en la cocina y voy a dejarte que me enseñes como armar ese rompecabezas juntos. Sólo por hoy, en la tarde, voy a desconectar el teléfono y a apagar la computadora, para sentarme junto a ti en el jardín para hacer burbujas de jabón. Sólo por esta tarde, no voy a reclamarte ni siquiera a murmurar, cuando tu grites y llores cuando pase el carro de los helados, y voy a salir contigo a comprarte uno. Sólo por esta tarde, no voy a preocuparme sobre que va a ser de ti. Cuando crezcas voy a pensar otra vez todas las decisiones que haya hecho acerca de ti. Sólo por esta tarde, te dejaré que me ayudes a hornear unas galletas y no voy a estar detrás de ti tratando de arreglarlas. Sólo por esta tarde, te estrecharé en mis brazos y te contaré una historia acerca de cuando tú naciste y sobre lo mucho que te quiero. Sólo por esta noche, te dejaré salpicar en la tina y no me voy a enojar. Sólo por esta noche, te dejaré despierto hasta tarde, mientras nos sentamos en el porche a contar las estrellas. Sólo por esta noche, estaré junto a ti por horas y extrañare mis programas favoritos de TV. Sólo por esta noche, cuando pase mis dedos entre tu cabello mientras oras, simplemente daré gracias a Dios por el mayor regalo que he recibido. Voy a pensar en las madres y en los padres que están ahora buscando a sus hijos extraviados; las madres y padres que visitan a sus hijos en sus tumbas en lugar de en sus camas, y en las madres y padres que están en los hospitales mirando sufrir a sus hijos, gritando por dentro por no poder hacer nada más. Y cuando te de un beso de buenas noches te voy a estrechar un poco mas fuerte, un poco mas tiempo. Así, agradeceré a Dios por ti y no le pediré nada, excepto, un día mas.

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Cariño: Hoy mamá está malita en casa, tenemos el virus de estómago los dos y estamos muy débiles. Acabamos de salir del médico y esperemos que en dos días nos vayamos encontrando mejor. Pero hoy era un día para escribirte, hacemos 41 meses y como cada 26 aquí estoy para contártelo.

¿La verdad? mamá está en una etapa un tanto extraña, una etapa en la espera que no me gusta nada y hace que me sienta triste y con pocas ganas de hacer nada, se que no es justo y que tenemos que salir a flote, pero como siempre aquí tienes la verdad. La verdad absoluta.

Hemos pasado por momentos muy muy alegres y por otros muy tristes, también por miedos, muchos miedos. Pero ahora mamá se siente distinta, como con resignación. Ya ves que en verdad nos quedan justo 2 meses de asignaciones, se supone que estamos más cerca que nunca y yo no es así como lo siento. Esos dos meses se pueden transformar en dos años más. Y mamá se siente demasiado débil para pensar que pueda ser así. Siempre esperando una mejora que nunca ha llegado. Noviembre 2005 estaba muy cargado y pasó y no vimos la mejora, febrero poco cargado y se siguió con la misma rachita, las olimpiadas...al terminarlas esperábamos el sonado adelanto y nada de nada. La gripe aviar, la gripe A, la subida de donativo y se sigue sin ver ningún adelanto. Ahora marzo 2006 está muy cargado, tan solo quedan 3 días para terminarlo y llevamos 10 meses con él y seguimos esperando ese acelerón que nos devuelva la alegría. Pero yo no me lo creo. Ya no.

Siento de corazón tener que escribirte como lo estoy haciendo, pero ¿mentirte?...nunca mi vida. Es así como me siento, así como siento que esto va a seguir, que tendremos que volver a renovar por tercera vez la idoniedad, que seguiremos sumando meses a esta espera que aunque maravillosa, también dura, muy dura.

La eterna pregunta ¿como va lo vuestro?. ¿lo nuestro? ¿que es lo nuestro?

¡ah! nuestro embarazo, a eso se refieren cuando preguntan. Y ¿que podemos decir? sigue igual, lento, lentíisimo. Y nuestros ánimos muy cambiantes. Ya hace muchos meses que mamá no se imagina tu habitación, no piensa en que color pintará la pared, o como compraré tu camita. He cambiado tantas veces de parecer, que me he quedado sin fuerzas. Ya no abro tu armario y miro tus cositas, porque eso hace que me llene el alma de una tristeza muy profunda y no quiero ni debo sentirme así, estoy esperando a mi hij@, mi hij@ del corazón y debereía de estar llena de alegría y felicidad. Y entonces me pregunto ¿porque no es así?.

LLevo tiempo que no entro en los foros, ya no voto en las porras, no chateo con los amigos de nuestra página, no entro en los blogs de las mamás amigas. Sin esa ilusión esta espera aún se hace más cuesta arriba.

Hij@ perdóname, perdona a mamá su debilidad. Espero que algún día cuando leas estas líneas sepas comprenderme. Que puedas entender esta noria tan grande, en la cual ahora mismo está paradita abajo y no tiene fuerzas para tomar impulso y subir tan arriba que pueda ver las estrellas. Esas estrellas que me lleven a tus hermosos ojos. Esos ojos que inunden mi alma de amor. Un amor tan deseado y ansioso.

Y es que...es tanto lo que te amo.

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Hoy tu tía Raquel ha cumplido 35 años, aunque se empeñe en que siempre cumple los 30, ya no los aparenta jajajajajaja. Y desde aquí mamá quiere felicitarla y tan solo decirle que la quiero mucho. Se lo digo sí, pero no tantas veces como las que pienso en ella. Así que amiga disfruta de este próximo año siempre a mi lado y que cuando vuelvas a cumplir años, sea junto a mi peque del alma. Sé que estás deseando que eso suceda, por mí, por Paco, por mis sobrinos (o sea tus hijos) y por disfrutar junto a mí de mi maternidad, como yo lo he hecho siempre ( y seguiré haciendo, para el próximo jajajaja) de la tuya. Creo que ya sabes cuánto es lo que te quiero.

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Bueno, aquí tienes a mamá de nuevo a la carga. Y tú dirás demasiado tiempo sin escribir...pues sí. No te voy a engañar si te digo que he estado con el ánimo muy bajo para poder escribirte las cosas bonitas que tanto deseo poder decirte al oído, pero así ha sido. Y hoy he dicho, - ánimo Ana, escribe a tu peque. Y aquí me tienes cielo.

Ha pasado el puente del pilar y nos hemos ido a una casa rural, nos lo hemos pasado genial, sobre todo tus primos. Daniel es todo un gamberrete. Y la semana pasada fue el cumple de tus primas Natalia y Vania. El miércoles celebramos el de Natalia y el sábado el de Vania. Como pasa el tiempo...Natalia 12 años y Vania 5. Este año mamá no pensó en si estarías en el siguiente para poder celebrarlo junto a ellas, ya no me atrevo a hacerlo. Y eso me pone muy triste.

Ya sabes que no me gusta escribirte cuando me siento así y es por eso que he tardado tanto en volver hacerlo. El mes de septiembre se presentó sin asignaciones y para este mes tan solo dos días, eso significa que han sido dos días en dos meses. ¡Dios! ¿como me puedo sentir cerca de tí? si cada día estás mas lejos. Prefiero no hacer planes ¿pero, como no hacerlos? si es tan grande el deseo que siento por tí, tan grande el amor que te tengo, que muchas veces produce angustia el saberte tan lejos.

Pero... es ese hilito rojo, ese mismo que nos tiene unid@s, ese cordón umbrical que está lleno de nudos. Unos cuántos ya hemos deshecho, pero aún quedan muchos más por seguir haciéndolo. No sufras tú nunca mi peque, poco a poco nos quedaremos sin nuditos y entonces ese hilito nos unirá para siempre. No lo sueltes mi niñ@, nunca lo hagas que tus papás desde aquí lo tienen muy bien sujeto. Te quiero, te quiero, te quiero.

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